追逐爱，但远离爱情

　　有人问我，你这辈子最后悔的事是什么?

　　我说，我最后悔的事，是我在很穷很穷的时候，遇到了现在的丈夫。

　　他又问，那你最开心的事是什么?

　　我说，还是在很穷很穷的时候，遇到了现在的丈夫。

　　来人迷惑不解，问，为什么都是同一件事?

　　我微笑不语。

　　其实，这就是贫穷爱情的特殊魅力。

　　当年刚来北京闯荡的时候，很穷。每日里忙着挣糊口的钱，似乎所有的事情都要围着挣钱打转。有时候会忙到深夜，从公司出来时，最后一班地铁也已经成为过去时。我只能走很远去坐夜班车，然后再穿过一个集贸市场走回家。集贸市场的味道很不好，混杂着血气和粪便的味道，呛得人无法呼吸。

　　那是我最脆弱的时候：单纯，而又脆弱。我曾经不止一次地想过，要是有人能陪我分担这一切就好了。只要有人愿意和我一起打拼，我不单愿意一辈子陪着他，还愿意把我积攒了这么多年的嫁妆(其实都是些很不值钱的小玩意儿和小摆设，包括我在老家时绣的一套茶杯垫)一股脑儿地送给他。只要他愿意陪着我，愿意和我一起吃饭，愿意和我一起看电视聊天。

　　后来我就遇到了现在的丈夫，他那时也很穷。我们俩算是一拍即合，谈了没多久，就闪电般地决定结婚。理由很简单：两个人的生活费比一个人便宜。

　　我和他说起我当时关于嫁妆的构想，他笑得前仰后合。他说，他当年也想过，要是有人愿意陪着他一起生活，他愿意把自己的存折交给对方保管。

　　再后来，我们一起奋斗，从一无所有到今天，大家都出了不少力，也给了对方很多支持。从这个角度说，遇到了他，和他一起手拉手成长，不离不弃，是我最开心的事。

　　不过有时候我也在后怕：我们两个能走到今天，实在是太不容易了。

　　俗话说，贫*夫妻百事哀。人一没钱，磕磕绊绊的争吵也就多了。倒不是说钱能够买来幸福，但是有时候钱的确可以减少很多麻烦。我和他都是比较克制的人，有什么事都能理性对待，所以此类争吵还不会太伤及感情。但就这样，我也知道，曾经有许多次他都被气得睡不着觉。而起因，可能仅仅是很小的鸡毛蒜皮。

　　而且，在我和他的婚姻当中，有很多的巧合。这些巧合不能说是我们独有，但至少是贫穷爱情中不常有的。我考上研究生那年，他正好被提拔成中层。那时的我们非常高兴，因为“双喜临门”。但是现在想，如果我没考上呢?或者我考上了，他却还是个小职员呢?我和他并不是多看重身份地位的人，但是如果彼此间的距离越来越大，也会有很多不必要的麻烦。

　　做心理咨询师，很多时候都会和来访者谈及他们内心深处的隐痛。很多来访者在咨询后期，都会产生“移情”反应。他们会把自己对最美好事物的向往，转移到咨询师身上。那种向往，有些像孩子对母亲的依恋，有些像对初恋的投入，也有些像对最亲近的人的信任。

　　许多男来访者，其中不乏功成名就之人，他们会在这种反应的驱动下，对我有其他的想法。这种情况下，我一般都是婉言谢绝。一方面，我理解他们这种反应的由来;另一方面，我也很珍惜和丈夫的关系。但我不知道，如果其他没有经过心理学训练的人，在遇到这种情况时，是否能够很好地分辨出那些“求爱者”的内心构成，是否能够继续坚持自己的感情?

　　贫穷时的爱情是美好的，因为一旦成功，两人就会相濡以沫，携手共进;但贫穷时的爱情也是脆弱的，两个人境况的不满足性，将来发展的不确定性，都在挑战着爱情的稳定。这世界上，有的人可以共患难，但不可同富贵，有的人则相反。甚至有的人，既不可同甘，也无法共苦。

　　要让我反过头用一个过来人的角度去看待贫穷爱情，我常常会得出一个结论：贫穷时，我们要学会如何去爱，但要远离爱情。

　　远离爱情，是因为贫穷时我们的爱情有着太多的不确定性。我们没办法预测，将来对方和自己都会有什么样的发展。一个跨阶层的爱情，在品尝甜蜜的时候，究竟要面临多少压力，是我们无法预知的。更何况，这其中有多少是爱，又有多少是渴望得到陪伴或肯定(比如说因为没钱而导致自我评价降低，从而产生“有人要我就好”的心理)?没人能说得清楚。

　　此外，没钱时人们往往会有一种急躁的心理，这导致人们无法平心静气地去经营爱情。生活压力就像一柄双刃剑，一方面在压力之下人们会更愿意互助，更容易产生亲密感;但另一方面，压力也会让一些平时注意不到的小节扩大化，从而产生新的矛盾。